To remember

  É massa você entender que esse papo de se valorizar e se colocar pra cima não é só uma questão de auto-estima ou de querer acreditar naquilo. Tem gente que não vale tanto mesmo pô, e assim, não que não possa valer, mas que não sabe cuidar de si mesmo, e ai quem cuida?

  Tô bem felizinho finalmente me cuidando, sabe? Pô, minha auto-estima subiu quando eu parei pra me alimentar melhor, eu me senti mais feliz quando comecei a me exercitar regularmente, eu tou cuidando do meu psicológico indo pra terapia que eu levei anos dizendo que ia e só agora consegui a força pra isso.

  O que eu quero dizer é que se a gente não se cuidar, não olhar pro nosso corpo e ver o que ele precisa (porque as vezes ele grita) e ir dando passos pra ir atingindo aquelas pequenas (ou não) coisas, a gente tá só degenerando o que a gente é encorajado a valorizar, mas valorizar não é só dar like ou esperar o like dos outros. É cuidar de você mesmo, mesmo que as vezes pareça difícil, mesmo que as vezes pareça impossível.

  E é super importante a gente entender, também, que leva tempo esse crescimento. E que ele dura até onde a gente quiser que dure. Tudo bem dar uma pausa as vezes, tudo bem chorar. Faz parte do crescimento, do cuidado, entender que a gente é humano. Mas o que a gente não pode mesmo é parar. Porque parar deteriora, e o mundo segue girando, e a gente vai ficando pra trás de nós mesmos. 

  Esses dias eu senti o meu coração subindo pela garganta, literalmente. Era pressão alta, que tem estado assim já faz quatro dias. Ando numa crise de ansiedade enorme, ando sem muita fome, sem muita vontade de fazer qualquer coisa que seja. Os dias tão meio nublados e as noites tão frias, isso ajuda. A família tá reunida, mas eu nem passo muito tempo junto, não me traz felicidade. E eu tava tão bem há uma semana, poxa.

  Ai passa teu aniversário, eu sonho contigo no dia, inconsciente é foda. Acordo xingando, mas jamais daria os parabéns, não cabe mais. Ok, passou. aí vem Pedro falar de tu, eu nem perguntei, queria fugir daquele papo, "mas ele sente falta tanto quanto tu". Eu não sinto falta, era o que eu sempre me disse, mas a verdade é que não é fácil assim esquecer alguém que você amou tanto. E, apesar de eu saber que não faz mais nenhum sentido, eu sinto falta sim. E acabo aqui pensando se meu coração estaria tão fora de harmonia se eu tivesse no teu abraço, ou se ele está fora de si por tu ter dando um passinho dentro do meu dia a dia de novo, mesmo que indiretamente.

  Talvez eu esteja implodindo de mágoa, esse sentimento novo tão doído. Mas pelo visto, estou implodindo de drama e pieguice, né? Ódio que até no dia que eu escolho apagar o grindr, surge um tuíte teu, curtido pelos amigos em comum, dizendo que apagou também. Ódio dessa sincronia de merda. Eu queria poder te apagar da minha vida tão fácil como em alguns filmes, tão fácil como eu vi tu me ignorando. E o capricorniano sou eu, ironia.

  Mas eu sigo aqui tentando. Eu sigo um dia depois do outro, porque eu sei que vai chegar o dia que eu vou ver teu nome, tua foto e eu não vou sentir nada e aí, talvez, essa dor no coração finalmente pare.

Boa sorte e boa vida

  É mágoa. Eu achava que era raiva, que era liberdade, mas é mágoa. Eu tirei um peso das costas que eu nem sabia que tinha e foi libertador, mas me magoa de uma forma muito dolorida saber que eu quem tive que tirar essas amarras, fazer você tomar uma decisão que você já sabia q era sua pra fazer e nunca fez.

  Me magoa muito que, apesar de 4 anos de relacionamento, na nossa ultima conversa tu fosse tão desrespeitoso comigo, tão covarde ao ponto de quase não tomar essa decisão e ainda assim deixar pendente uma resposta que nunca veio. Me magoa te encontrar num aplicativo de pegação dois dias depois enquanto tu ainda nem tinha fechado a conversa que tu fez questão de ficar em aberto.

  Mas, sabe o quê? Eu consegui sair dessa prisão, desse relacionamento só, desse lugar que me fazia tão mal e eu nem notava. Eu consegui ver quem eu representava pra você no fim, e tudo bem. Eu já levantei de coisas piores, não vai ser você que vai me deixar no chão. No fim, quem vai sofrer mais é você, que saiu desse namoro ainda covarde. Eu cresci, eu evoluí e eu vou continuar levantando, mas tu nunca levou essa queda e um dia ela vem. Porque nem todo mundo aguenta um namoro assim, nem por tanto tempo como eu aguentei. Nem todo mundo vai lutar por tu como eu lutei e aí teu tombo vai ser grande. E aí, talvez, tu olhe pra trás e me valorize. Mas eu já não vou estar mais.

  Obrigado pelo pior fim de namoro. Obrigado por me fazer me valorizar da pior forma possível. Você pisou em mim, mas agora ninguém mais pisa. E no dia que você cair, porque todo mundo cai, espero que você tenha alguém pra te colocar pra cima de novo, porque não vou ser eu.

  Boa sorte e boa vida.